LE genre grammaticale

Sylune Silverhand · 2003-06-09, 16h45

Osti de Gab a marde poster des affaires de meme on se fait pas assez ecouerer. :lol

Elle est excellente ta joke

Yolaine
:badhair

Aristiana · 2003-06-10, 07h31

POUAH! J'adore!

Clo.

SaurielOfTheDarkOmen · 2003-09-06, 16h43

Le genre grammatical

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous
les FEMMES!

Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine,
LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE
hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA
discorde et LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre
décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE
poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE
contrôle.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre
parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On
ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE
plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont
rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est
UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se
retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE
frustration.

D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de
suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit
UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à
réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de
suite UNE catastrophe. C'est toujours

la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE
mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors
là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme
ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et
il faut faire très vite par ce que votre situation s'aggrave de jour
en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne
vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et
nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même
quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce;
vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous
avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue
française ne vous aimait pas beaucoup...

2003-06-09, 16h45	#1
Sylune Silverhand Dieu majeur Date d'inscription: mai 2005 Localisation: Somewhere in the middle of my mind Messages: 26 545	Re: LE genre grammaticale Osti de Gab a marde poster des affaires de meme on se fait pas assez ecouerer. :lol Elle est excellente ta joke Yolaine :badhair

2003-06-10, 07h31	#2
Aristiana Dieu Date d'inscription: octobre 2002 Messages: 12 590	Re: LE genre grammaticale POUAH! J'adore! Clo.

2003-09-06, 16h43	#3
SaurielOfTheDarkOmen Dieu mineur Date d'inscription: novembre 2002 Localisation: Montreal, qc Messages: 9 945	LE genre grammaticale Le genre grammatical Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES! Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite par ce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...